Неделя Новостей - главные новости недели | Weekly-news.ru

Начало Стиль жизни Как тихо уйти абсолютно отовсюду

Как тихо уйти абсолютно отовсюду

Стиль жизни
/ 1053 0
Как тихо уйти абсолютно отовсюду

Придуманная в 2009 году фраза «quiet quitting» («тихий уход с работы») означает просто: работать в соответствии с договором, делать, что вас просят, но ничего больше. Это стало модным трендом в последние несколько лет, после локдауна, и скрестилось с китайским движением tang ping («лежать плашмя»), чтобы стать глобальным явлением: ходить на работу, получать за нее деньги, но не убиваться на ней. И так поступить можно далеко не только с работой...

Теперь, после множества вирусных видеороликов на TikTok, когда молодые люди узнают о том, что профсоюзы знают уже более века, это распространяется со скоростью лесного пожара. Опрос Gallup показал, что почти половина рабочей силы США назвала бы себя «тихо ушедшими».

Культура любви к своей работе стала настолько доминирующей, что теперь часто в описании работы часто фигурирует фраза «идти выше и дальше» (недавно сокращенно до «страстный»). Если бы вы в отношениях заявили «Я хочу, чтобы удовлетворяли мои заявленные потребности, а также догадывались о других, потенциально безграничных, потребностях и удовлетворяли бы и их», вас назвали бы контролирующим и оскорбительным, как минимум, фриком.

Но есть ли какая-то мудрость в идее тихого ухода применительно к другим сферам жизни?

Можете ли вы спокойно тихо уходить в отношениях?

По сути, это было бы изменением границ союза, чтобы у вас было больше времени для себя и меньше поглощения эмоционального багажа вашего супруга. Это может включать в себя переработку карты внутренней местности, но вряд ли это будет представлять угрозу вашим отношениям.

Если же вам вдруг захочется каждый вечер ходить в спортзал или проводить все выходные с друзьями, исход вряд ли будет положительным. Клэр Сибер, гештальт-терапевт, занимающаяся «изучением паттернов, в которые мы попадаем», «фиксированным гештальтом» – жесткими паттернами поведения, говорит: «Если вы проводите все свое время со своим партнером и вдруг понимаете, что это довольно удушающе, вы просто не объявляете об этом». Посмотрите, что изменилось: это вы? Это отношения? «Вы говорите об окончании периода медового месяца или о 15-летнем браке, и вам скучно?».

Но можно и сообщать о своих намерениях. Это кажется противоположным идее тихого ухода, но не обязательно так. Если вы вдруг измените свое поведение без предупреждения, это не тишина, это скрытность.

Не бойтесь «я хочу». «В терапии я всегда возвращаюсь к вопросу: каков риск, если вы что-то сделаете, по сравнению с риском, если вы этого не сделаете?», говорит Клэр Сибер. «Если цена постоянного подчинения собственных желаний заключается в том, что вы постоянно злитесь, то это немалая цена».

Можете ли вы тихо уйти в дружбе? Дружба – классический кандидат, так как вы часто не хотите резкой конфронтации, вы просто хотите смягчить ее. Вместо того, чтобы видеться раз в две недели, вы будете готовы к чему-то больше похожему на расписание стоматолога: раз в шесть месяцев, при этом часто откладывая. Вы не хотите запугивать друзей, так как это почти провоцирует конфронтацию, но вы хотели бы радикально уменьшить их ожидания от вас.

Проблема в том, что это не совсем справедливо. Энни Дьюк, автор книги «Увольняться: сила знать, когда уйти», говорит о рабочем месте: «Вы должны поговорить о том, что ваша работа не соответствует вашим ценностям, чтобы ваш работодатель мог решить эту проблему». Этот подход можно распространить и на различные отношения. «Ты должен быть смелым». Старайтесь делать самые добрые дела – это значит общаться, а не ходить по пятам.

Можете ли вы тихо уйти в отношениях с родными? Красота семейных отношений – это и их сложность: вы их не выбирали. Таким образом, вы не обязательно будете так же настроены на потребности членов семьи, как на нужды своих друзей, и вы обнаружите области радикальных различий в ценностях, во взглядах, в смысле одежды, которые просто не выжили бы в обычной жизни, в мире людей, с которыми вы общаетесь по своему выбору.

Конечно, у всех нас есть родственники, которых мы искренне предпочли бы не иметь, и здесь применим метод, описанный Энни Дьюк: «Когда вы доходите до того, что думаете об уходе, вы уже должны уходить. Мы склонны уходить слишком поздно. Есть всевозможные болевые точки, связанные с оставлением вещей, которые связаны с пустой тратой времени и энергии, которые мы вкладываем в них».

Например, в случае с ужасными родственниками все, что мы можем сначала увидеть, это то, насколько сложно будет разорвать отношения – какое давление это окажет на ваших ближайших родственников, сколько эмоциональных усилий вы уже потратили впустую. Хотя, если вы дойдете до того, что подумаете: «Я покончил с этим человеком», вероятно, это было правдой в течение некоторого времени, вы просто не признали этого.

Но – и Дьюк здесь может не согласиться, поскольку, как и Сибер, она верит в храбрость, возможно, в этом сценарии лучше тихо уйти, чем уйти громко. Потому что на самом деле вы увидите их на похоронах и тому подобном, и вы не хотите, чтобы их последним воспоминанием о вас был ваш крик «Я ухожу».

Можете ли вы тихо уйти в воспитании?

Вероятно, когда ваши дети маленькие, забота о них больше всего похожа на работу, в том смысле, что это неустанно тяжелый физический, эмоциональный и умственный труд, и вы не можете полностью поверить, что делаете все это бесплатно.

Один из родителей время от времени тихо уходит, иногда по французским правилам регби: кто бы ни был виноват в прошлый раз, в этот раз виноват другой. Или, возможно, родители включают собственного ленивца, чтобы воспитать в ребенке самостоятельность, например: «Этот трехлетний уже достаточно взрослый, чтобы самому пить свой яблочный сок».

В такой динамике все, что происходит, это то, что другой родитель берет на себя дополнительную работу. Дьюк говорит: «Уход должен быть актом, который вы делаете публично. Это будет конфиденциально только в том случае, если это не повлияет ни на кого вокруг вас. Если им придется компенсировать ваш тихий уход, они этого не выбирали».

Однако время идет, и вскоре дети становятся подростками, и теперь это тоже похоже на работу, за исключением того, что вы постоянно находитесь на аттестации. Этим утром я что-то сказал, и 14-летний отреагировал: «Хотел бы я, чтобы это был Зум, потому что все, что вы говорите, вызывает у меня желание нажать «Завершить собрание для всех», и я сказал: «Ха, грубо», а 13-летний ответил: «Не комментируй, сделай что-нибудь», а я сказал: «Что мне делать? Я не собираюсь бить его по лицу», и 13-летний ответил: «Вы не можете придумать ни одного промежуточного действия между «ничего» и «бить его по лицу»?», и 14-летний сказал: «Он не человек последствий». Ну что, я могу спокойно уйти сейчас?

Возможно, все же нет. Придет время, говорит Сибер, «когда подростки будут хотеть вас только за еду и деньги, но все же ожидают, что вы всегда будете рядом, когда им что-то понадобится», и это то, что мы называем безусловной любовью, и именно вы должны быть моделью. Но также важно смоделировать реалистичные ожидания, поэтому вы, безусловно, можете выделить их или заняться гончарным делом. Вы бы не очень хорошо подготовили их к взрослой жизни, если бы были полностью совершенны.

Можете ли вы тихо выйти из соцсетей?

Вы могли бы подумать, что это будет самый простой из всех выходов: никто в Твиттере не полагается на ваш горячий ответ. Никто в инсте не будет оплакивать потерю фотографий ваших коленей на пляже. Почему же тогда люди никогда не уходят мягко в эту спокойную ночь социального забвения? Почему бесконечные объявления: «Подписчики, у меня август выходной»; «Ученики, это последний пост на ФБ, который вы увидите от меня из-за моего неодобрения Цукерберга»?

Это потому, что у всех нас есть глубоко укоренившийся страх, что наше отсутствие останется незамеченным. Что это значит для нашего взаимодействия в реальной жизни? Можем ли мы полететь в пропасть, и этого тоже никто не заметит? Другими словами, это может оказаться невозможным, но хоть тихое, хоть шумное закрытие социальных сетей тоже допустимо.

Можете ли вы спокойно отказаться от лишнего ухода за собой?

Глупый вопрос, потому что со времен карантина мы все знаем ответ: после активного запрета государством профессиональных стрижек, педикюра, не говоря уже о более нишевых затеях вроде депиляции, оказалось, что многое из этого можно сделать и самим, а что не можем, как оказалось, не имеет такого значения.

Теперь на нас ложится определение «лишнего». Обязательно ли принимать душ каждый день? Однако «тихий» на самом деле не является прилагательным для всего этого: более важный вопрос заключается в том, можете ли вы бросить все это, чтобы люди не могли вас унюхать?

Можете ли вы спокойно отказаться от культуры интеллектуалов?

Вы можете отказаться от культуры интеллектуалов без проблем, вы просто можете больше молчать и слушать, пока другие говорят об этом. Поскольку вы сильно подозреваете, что половина из них также отказались от интеллектуализма и просто импровизируют, вас это может немного разочаровать.

Более важный вопрос заключается в том, что вы собираетесь делать вместо этого? Если вы просто заполните оставшиеся акры времени, не читая Дона Делилло, бессмысленным телевидением и газетой из аэропорта, у вас будет другая проблема. Эта зефирная текстура нетребовательной культуры может легче усваиваться, но она также оставляет тяжесть после переваривания и вызывает тошноту. Другими словами, не меняйте Мольера на кашу. Займитесь тем, чем давно мечтали…

Ваше мнение
3 + 3 =